Aquí debería haber un título ingenioso.

jeg elsker kvinner

2011-10-08T01:03:00.000-03:00

No quiero hacer poesía rimando palabras, no quiero dividir en prosa mi rendición.
Quiero decir lisa y llanamente que me encanta.
Esa sonrisa que viene de la boca, del cuello y hasta la raíz de los senos sólo para distraerme un momento. Si hasta a veces pienso que las manos sonríen al levantar el cigarro.
Quiero decir que no hay ritmo que no se acople a esa cintura desequilibrada, un vestíbulo entre cuerpos que en su minimalismo encuentra su forma de brillar, un abdomen de porcelana en el que lo único que puedo pensar es sobre cuán suave pueden ser mis manos o mis labios sobre él.
Quiero decir que cada lunar es un párrafo en la historia del cuerpo, y que cuando se les ocurren estar entre los senos, son como esa página maldita que siempre aparece cuando quiero ojear. Cada cicatriz, cada historia: y con historia me refiero a una excusa para escuchar tu voz. Perdón, dije "TU voz"? Esto ya empieza a sonar personal. Pero de verdad me gusta estar escuchando tus ojos, mirando tus labios articular palabras.
Quiero decir que las patas de gallo, las marcas de una sonrisa sempiterna, los párpados sostenidos por las pestañas, y hasta los párpados tersos e independientes son parte del buffet visual al que me veo enfrentado cada vez que debo presentar una mirada cómplice, una retroalimentación.
Quiero hablar de la fragilidad, de la humillación de la carne cada vez que te tomo de un brazo débil, a veces huesudo. Al sentir un tórax que sólo da espacio para costillas, y que pide perdón por la falta de protección con un par de senos, orgullosos. Grandes o pequeños, no lo sé. Pero que siempre buscan un momento de gloria para imponerse.
Quiero hablar de las piernas a veces, de las corvas tímidas, de las rodillas enclenques, de unos muslos carnosos, de tobillos frágiles, de pies suaves, de nalgas rebeldes guardadas en unos pantalones déspotas.
Tengo tantas cosas que hablar más allá de las tetas grandes, del culo firme, de la cara tierna...
Pero la verdad, lo único que quiero (y de verdad deseo)es poder, sin morir en el intento, decir a quemarropa: mijita rica.

cha cha cacha

2011-08-28T15:56:00.000-03:00

*cha cha cacha*, *cha cha cacha* hace el tren en su constante movimiento
siento el remezón bajo mis muslos, hacia mi espalda, mi cabeza.
Mi mirada no lo siente: está entrenada para mantener la vista fija.
Pasan los árboles, pasan los postes, pasa un tren apurado hacia el otro lado.
Los cables descienden lentamente, suben y golpean un poste. Y descienden de nuevo.
A veces, si dejo de prestar atención, veo mi propio reflejo contra el vidrio, convirtiéndome en parte del paisaje: Estoy ahí sentado, esperando el tren.
La banca fría bajo mis muslos, endereza mi espalda, mi cabeza.
Mi mirada no lo siente: está entrenada para mantener la vista fija.
Pasa un tren, ralentiza, se detiene. Entra gente, sale gente, se va el tren. Y otro, y otro.
*cha cha cacha*, *cha cha cacha*, dejo de mirar mi imagen en la ventana.
El tren me mueve, apenas siento el empujón del respaldo, pero sé que avanzo más rápido de lo que podría con mis propios pies. Porque así somos quienes vinimos a viajar.
Caminamos paso a paso, espalda derecha, a veces encorvada-
Mi mirada no lo siente: está entrenada para mantener la vista fija.
Pasan los árboles, pasan los postes, pasa un tren apurado hacia el otro lado.
Los cables bajan lentamente, suben y golpean un poste. Y descienden de nuevo.
Ya no sé cuánto tiempo llevo en este tren, moviéndome.
Tampoco sé cuánto tiempo llevo, al mismo tiempo, esperando en el andén
*cha cha cacha*, cha cha cacha*

Nacer

2011-01-19T14:55:00.003-03:00

Creo qeu todos nos preguntamos por qué no recordamos cuando nacimos, o cunado la vida comenzó.
A veces, uno se sienta con un pie sobre el otro, tapando la vena-no-sé-cómo-se-llama y duerme la extremidad... uno no la siente, ni tampoco responde... pero luego de un rato, el calor llega con un ligero hormigueo, retoma el color y uno empieza a sentir un dolor, es la vida inyectándose de vuelta al pie. O cuando uno se levanta de golpe y la lipotimia llega a un punto en que es imposible escuchar, ni ver... sólo se puede sentir la sombra de lo que se tiene al frente, para ver poco a poco cómo el mundo se arma frente a los ojos, con esa sensación de pesadez, que hace sentir cómo la cabeza se hace real, junto al mundo... Y no fue un momento de ver negro, sino de realmente no ver nada, ceguera y sordera casi absoluta. Si uno alcanza a verse al espejo mientras esto ocurre, puede ver su cara, pero no reconocerla como una cara... simpemente un borrón de colores que poco a poco logran formar una figura, de la cual sólo logro reconocer mis propios ojos, y veo cómo un rostro lívido se colorea de rosado con sangre perezosa que no logró subir en una primera instancia.
Me pregunto cómo debe haberse sentido comenzar la vida, o comenzar a ver las primeras imágenes, imagino ese dolor que se siente cuando la sangre reclama sus terrenos. Ese dolor vivo, no debe distar mucho la experiencia... ojalá pudiera recordar haber nacido.

el (tor)mentol de la (tor)menta

2010-12-27T00:02:00.004-03:00

Se abre la puerta y salta ese olor.
entras nadando en ese dulce aroma.
estás sentado y no sabes cómo te teletransportas.
ese color claro y cambiante.
la fragilidad y entrega.
las puertas del alma. quiero decir, las compuertas, portones del alma.
después de un rato, el olor disminuye.
no.
te acostumbraste.
comienzas a anhelar sentir el olor nuevamente.
y sólo el aliento vence la reminiscencia.
una patada aromática que te invita a nadar
un olor celeste en el que nada la boca.
ya estás cerca. en la fauces del lobo.
las fragilidades: su fragilidad, tu fragilidad.

Malvenido es el tormento
que promete placer.

2010-12-25T19:35:00.001-03:00

"los errores pasan y uno ni los medita... no se saca en limpio q hay q hacer para evitar caer en la reincidencia, sino q uno se fascina en cómo salió del error"

Gracias Carolina, no lo hubiese podido decir mejor.

Silencio

2010-10-17T14:25:00.002-03:00

Acabo de gritar.
Usé fuerza, mas mi garganta no se dañó.

Luego, hubo silencio.
Y eso es lo que queda acá, por un buen tiempo. silencio.
Por un momento creí que terminar era más fácil. Quiero decir, sabía que era complicado, pero es mucho más complicado, en realidad.

Ahora, como soy un poco masoquista, escucho Alba Molina, la que empezó todo ésto, la que lanzó el hechizo.

Resulta que terminar tiene dos fases, una es la primera avanzada, dañas y rompes. Pones la idea al frente, pero se lleva a medias... Sin embargo, el lazo queda ahí. Y la parte realmente difícil: Es como cuando antes de pololear se esperaba a que el sentimiento floreciera y se asegurara en sí, se confirmaba. Ahora es una fatídica parodia de aquella canción. Pasa un tiempo en el que se deja que la mala hierba del adiós asiente sus raíces y opaque el paisaje. Luego, uno al sacar la maleza se da cuenta de que queda sólo un terreno, baldío.

Gritas. Usas fuerza, pero tu garganta no se rompe. Es la ilusión que acabas de romper que se expresa a través de tu cuerpo.

Luego, hay silencio.

Ahora...

Stress al habla

2010-09-04T14:57:00.003-04:00

Tal vez se relaciona con la forma de haber sido criado, tal vez viene de uno,tal vez es genético... Una opción podría ser además.
Da miedo. Ustedes saben, dar un paso al frente. Me esfuerzo en cosas pequeñas: ser el primero en exponer en clase, ser el primero en hablarle a alguien, ir directamente y conversar con un extraño en el bus.
Pero con estos pequeños cambios no se me quita este miedo. Del que es al real cambio, a las desiciones importantes. Mi cerebro choca con la moral, y muchas veces no decido porque DE VERDAD considero que todo lo que afecta a alguien más es SU responasabilidad y no debo tomar una desición. Hay momentos en que llego con todas las de cambiar mi rutina, aprovechar mis capacidades al máximo, pongo mi empeño. Pero de verdad, de verdad la mayoría de las veces no sé qué hacer. Actuo sin pensar o no actuo por pensar mucho. O en el transcurso de esta nueva actividad llego a ser la misma persona. O en su defecto, simplemente poco a poco va perdiendo poder en mi diario vivir. ¿Cómo sé si algo ha cambiado?
Ahora estoy ad portas de grandes oportunidades, he visto todas estas tremendas ideas consolidarse ( en apariencia) pero la gran mayoría quedan ahí, o simplemente no hacen un gran cambio. Los planes se ven tan espectaculares que no se de verdad cómo comenzarlos.
Y estoy cansado. Quiero un cambio radical, algo que me saque del piso. Algo que me haga extrañar mi casa. Tener hambre, frío y trabajo. Tener que conocer gente nueva para salir adelante, aventura. Pero algo que hacer al fin y al cabo. Algo que me haga exztrañar el hogar. Algo que me diga qué NO hay que hacer. Se que me la puedo. Algo que me quite la sensación de estar viviendo a medias.
Pero es que soy tan mamón...

The Musician.

2009-05-19T23:28:00.003-04:00

Y se detuvo... dejó de tocar aquella canción mientras sentía el olor a pez castilla que le causaba cierto escozor en la nariz. Podía ver cómo el comienzo del diapasón ya se había comenzado a teñir de blanco al igual qe las cuerdas se veían algo más gruesas por la capa de resina que había dejado el arco.
Miró su mano torcida de la forma poco natural en la que afirmaba el otro extremo del diapasón, posición uqe ya adoptaba con naturalidad. El silencio estaba presente junto a su mano que ya estaba abajo.
Levantó finalmente su mano a la altura de sus ojos y la dejó caer haciendo una leve presión con el índice sobre el arco para volver a soltar ese polvo blanco y aromático que le crea esa sensación de intimidad, junto a la vibración bajo su quijada, la presión sobre su hombro izquierdo y el profundo sonido que acaricia ya toda la cabeza.
Luego de unos momentos dejó de pensar en todo ese proceso y simplemente se dedicó a escuchar cómo la canción sonaba, como si no fuese él quien la toca, sino aquel artefacto que vibra al lado de su cuello como si tuviese vida propia.

Si ves que sonrío

2009-05-02T01:26:00.006-04:00

Si ves que sonrío
no es por un chiste
no es sarcasmo
no es algo que hiciste

si ves que sonrío
no me rio de tí
no me rio de una mueca
ni es coincidencia hueca
que sonria justo aquí

si ves que sonrío
que se afloja mi mirada
y me detengo de improviso
es porque dejé el piso
y en mi mente puede no haber nada

si ves que sonrío
estaré tal vez pensando en verso
mientras separo mis comisuras
hasta romper la estructura
de aquello en lo que estaba inmerso

qué pienso te preguntarás
si ves que sonrío
pensando tal vez en verso
cuando miro tu rostro terso
y ahí entro en un lío

porque tal vez te extrañes
si ves que sonrio
en este mundo frío
donde faltan razones,
donde faltan sazones

sabrás que no llegas a nada
cunado me preguntas por qué sonrio
como si estuviese en un lío
como si hubiese dejado el piso
como si fuese a responder con brío
la razón por la que rio

tu paciencia tiene límite
cunado no digo porque sonrío
tal vez porque quiera jugar
o porque esté bromeando contigo
o sea por simple azar

si ves que sonrío
no me estoy riendo
estoy viendo tu rostro
hasta que noto que me estoy perdiendo

y dejo de juguetear con tu paciencia
y de darme rodeos
cuando tu cara yo veo
porque no hay menos ciencia
en saber que sonrío
porque no necesito una licencia

para darme el lujo de sonreir
el secreto está en verte
y en once estrofas no decirte
que si ves que sonrío
me obligo a romper el último verso
para decirte que es porque estoy feliz.

I think I am.

2009-04-14T20:10:00.004-04:00

Nunca supe cuál era el asunto realmente, si la mandíbula superior está más adelante de lo que debería o si la inferior está atrasada... Pero recuerdo que cerraste tu boca y eventualmente entraste en el umbral del sueño, donde se comienza a relajar el cuerpo, y eventualmente, tus labios que empezaron a abrirse lentamente descubriendo un par( en realidad, dos pares) de incisivos taciturnos.
Pero era de imaginar que tus labios no se rinden así como así, sino que darían la pelea por mantenerse juntos hasta el final. Poco a poco entonces, desde el tubérculo hacia las comisuras se van despegando los labios y van asomándose los dientes en esa expresión torpe característica de cuando uno duerme. Y yo que estuve atento a esos detallados movimientos, me di cuenta de que la racionalidad no abarca todo. Que hay algo ahí que no se preocupa de pensar, sino que simplemente se dedica a admirar.
Y que eso tiene una excusa, una palabra que describe la situación. Pero como soy orgulloso, no la digo.

jondo

2009-02-23T03:40:00.009-03:00

Rápido, pero no furioso... Una mezcla de experiencias, olores y sonidos...
Creo que si la segunda mitad de Febrero tuviese un soundtrack, José mercé y su veleta sería definitivamente el tema principal...
Acaso, tal vez, no lo sé, esté teniendo una tregua como Martín Santomé. Ojalá que no. Sentía que algo se había opacado, que habían cables que no hacían contacto. Una semana que prometía no traer ninguna variación del status quo estival, ese divagar por la vida en un inocente hedonismo minimalista (del cual me adjudico) me llevó a un balcón de un piso trece en el que, entre comentarios sobre acrofobias e ignoracia de las letras regetoneras llegué a un par de ojos que se salian de sus cuencas para mirar alrededor. Y aparentemente la gente que busca (no sé qué en realidad) me encuentra a mí.
La cosa fue dando signos de cambios a los que por un momento preferí considerar como algo normal, pero cuando una tarde sabatina pasó de ser un encuentro con una cara amiga fresca a un verdadero viaje, donde un viento extraño me hizo divagar del centro a la playa, de la playa a casablanca, de casablanca a reñaca, de reñaca a mi casa donde el sueño terminó con una jornada que consistió básicamente en mover mi piso violentamente, noté que aquí había una cierta excepción.
La mañana siguiente comenzó con la reminiscencia. De imágenes, canciones, colores, sueños y movimientos. Creí que esa mañana iba a comenzar con una sensación amarga de una movida inesperada, pero no. Fue un despertar eléctrico, vigoroso. Mi día lo pasé recordando imágenes sueltas que no conecté hasta que encontré la instancia para seleccionarlas una por una y en orden, momento que se dio ya bien entrada la tarde, con la ayuda que ofrece tener a alguien escuchando. Toda la incertidumbre me tenía algo inquieto, ansioso (aunque por ser justos a la verdad, siempre vivo con un poquito de ansiedad).
Esa vorágine dio paso a mis últimas dos semanas de vacaciones. Vacaciones que había ya considerado terminadas, vacaciones por las que no sentía pena despedir si la hora llegaba. Esas dos semanas que comenzaron con la sensación de estar siendo vigiliado por Cronos desde una esquina, que poco a poco se convirtieron en la redención de un verano maquinal, en dias en los que realmente me daba lo mismo ese famoso "fluir inexorable" del tiempo.
Creo que tengo más cosas que podría decir. Varias. Podría hablar sobre mi ignorancia completa del futuro. Y con futuro no hablo de meses ni años. Hablo de días, ni siquiera de semanas. Lo único que sé es que estoy a la deriva, disfrutando las corrientes que me llevan desde que sentí ese empujón súbito (agradable, pero súbito al fin y al cabo) que hizo que el tiempo corriera en Fast Forward condensando en dos semanas algo que parece haber consistido de un mes o más tiempo. Pero creo que me extendí más de lo necesario acá.
Ahora tengo que seguir viviendo(ahora que volví a vivir a "jondo").

Just like Tolkien

2009-02-10T18:54:00.002-03:00

Avenida españa. Sentado en un paradero miro la Luna llena en ese momento que la puedes ver un poquito más acompañada que cuando estaba allá alto en el cielo y noto un ligero tono verde en el cielo. Pasé un momento pregutntábndome si eran los contrastes o algo más... Puse mis manos para no ver los árboles teñidos de los faroles de la calle y aparentemente, sí... había un ligero tono verde.
Llevábamos unas cuantas horas ya encima de caminar por calles desiertas, interrumpidas de vez en cuando por algún automovilista nocturno... uno que otro bocinazo que recibimos por caminar entre medio de las dos vías. Las mismas micros brillaban por su ausencia.
Ya dando la curva de la que nunca supe el nombre pero que está entre medio del paradero para ir a la Adolfo Ibañez y la escuela Industrial (en España todos los paraderos para mí los reconozco por algún edificio-escuela que tenga cerca) como que comencé a notar ese cambio de color en el cielo. Ese negro azulado característico de una noche de Luna llena se teñía gradualmente con tonos añiles y ya llegando a todo el macizo de edificios que me tapaba el Este tenía un color azul más definido.
Íbamos llegando ya a Viña. El mar se azulaba con el cielo y daba un contraste fuete con los faroles. Las calles anaranjadas todavía seguían nítidamente iluminadas y los edificios allá arriba todavía permanecían negros en su opcacidad de cemento. Era como estar en tres momentos diferentes del día al mismo tiempo. pero no, ya los relojes comenzaban a marcar las siete y los autos comenzaban a ocupar las calles. La locomoción colectiva empezaba a hacer presencia (y ruido, bastante) dándote momentos para darte cuenta de que el lugar en el que estás es real, y no un punto perdido entre tres puntos del día, como llegué a imaginar.
Lo extraño es que me produjo una mezcla de sensaciones al estar ahí, ni en Viña ni en Valparaíso, ni de día ni de noche, como una especie de nostalgia. Como que estaba encantado por el amanecer, pero no quería realmente ver salir al Sol.

2008-12-07T23:12:00.002-03:00

Estuve allí dentro creo que por unas ocho o nueve horas... y lo pasé bien, mis expectativas de ua fiesta de graduación buena y digna estaban algo bajas por ese miedo a la decepción tal vez, después de ya unos cuantos ejemplos algo pencas... En fin, no escribo acá para quebrarme ni dar detalles sobre mi vida y blah blah para que todos (los como dos que leen mi blog) tengan un reatrato exhaustivo de una noche de graduación, ya que más que sucesos y cosas así, tengo varias imágenes bien simples que intenté recordar, proque es como una especie de disciplina que em autoimpuse para disfrutar las cosas: darme unos cinco segundos para mirar, y tratar de recordar lo que veo, porque con un poco de suerte logre recordar la mitad de lo que veo (funcionó cuando estuve en el cocierto de Dream Theater)... uno es el receurdo de un mozo con como la mitad de los postres que deberían haber en su bandeja luego de haberse tropezado o algo... no vi cómo cayeron los platos, sólo escuché la melodía de los platos cayendo x.x o la cara del barman que parecía tener como dieciséis años... y que siempre miraba con cara de "qué weá!?" cuando iba a pedirle que me rellenara un vaso... o el ver a tres amigos, que nunca movieron más que las manos para escribir o jugar con alguna consola, perreando así por ser... buena noche... y ahora he pasado un domingo de esos en qeuuno no hace absolutamente nada, que descubríq eu megusan harto... tener de vez en cuando un día de ocio máximo, donde no hago absoutamente nada... nada, salvo vivir de recuerdos del dái anterior :D

NADA

2008-11-13T20:04:00.002-03:00

el viernes pudo haber sido un día cualquiera en mi vida, un viernes en el que iba al coelgio, no hacía nada en todo el día poruqe ya tenía todas las notas puestas... estaba motivado a ir al colegio a estirármelas... pero a primera hora nos llevaron a la cafetería.
Dentro estaba el inspector general, ala inspectora de meia, vicerectora, rector, jefa utp... en fin, toda la weá con VOZ Y VOTO en el colegio (aparte de la direcciónd e la armada)...
parte hablando el "señor rector" con un recuento de las CAGÁS que se mandaron mis compañeros (aunque debo admitir que estaba en una que otra metido de algún modo)... la toma del cuarto a, las fugas frustradas, la carpa uqe hicimos con los lienzos de alianzas y los arcos del patio casino, la guerra de agua, la mojá a la miss kenka(inspectora), los vidrios que se pitearon... EL SILLAZO del tercer piso...
igual la llamada de atención, fué bien merecida... nos mandaron cagando pa la casa... llegué a las ocho y a las nueve con veinte me uve que volver D:
después vienen los seis días de ser un ente inútil del mundo que no hace nada por la vida... juega pokemon emerald, se lo da vuelta, y siente aún mayor autocompasión...
finalmente llega el jueves (hoy) y vienen las despedidas de los pequeños, el discuros de la ex profe jefe, el discurso de uno de los alumnos, el discurso de los profes, el discurso del cura en la misa, el pequeño(gracias a dios, aunqeu se nos viene el largo pa la licenciatura) discurso del rector... en fin, discursos por todos lados...
Ahora son estas semanas, y hasta me atrevería a decir mes, en el que no soy NADA. no voy a clases, difícilmente me puedo llamar alumno "cuartino", no ha sido la licenciatura, asíq eu tampoco soy legalmente el famoso "ex-alumno",no he dado psu, ergo, estoy lejos de postularme a una universidad... menos soy universitario... soy ian, y tengo veinticuatro horas de tiempo libre al día, veinticuatro horas que vienen con una pincelada de culpa porque debería estar estudiando para la famosa PSU, prueba que me da lata, poruqe no es difícil... de hecho, es bastante fácil... Y eso amerita (además de los cortes en puntaje que piden las carreras que me interesan) estudiar, auqeu sea por orgullo... confío plenamente en(y dependo de) mi prueba de matemática, pero aún así no estudio como condenado... y veo a muchos alrededor mío haciéndolo. gente que de verdad se está destrozando los sesos, cuasi obsesionados con ir al preu con la esperanza de sacarse un puntajen bueno... cosa que igual se justifica en cierto modo en aquellos que planean entrar a medicina y carreras de ese calibre académico...
pero por mientras no soy nada xD
estoy acá escribiendo en el blog, en vez de estar haciendo un facsímil que tengo en mi pieza... que de hecho, es el de matemáticas del año 2004, cosa que creo que me sería BASTANTE útil...
maldita PSU. No te tengo miedo, pero sí me tienes aburrido porque no tenog otra cosa más que hacer.
Salí del colegio, y no sé donde estaré el próximo año con certeza... da miedo un poquito, hay que reconocer, pero también creo que me entusiasma un poco.

Pucha que son fomes estas dos semanas qeu quedan.

Escribir? Yo?

2008-07-24T00:58:00.002-04:00

Me es difícil escribir.
generalmente cuento mis cosas a medio mundo, porque hablando lo que pienso logro que mis ideas fluyan y se organizen de cierta manera... claro, esta filosofía no se acopla a la gente que desconfía, a los paranoicos por naturaleza.
Puedo ser entonces cosiderado alguien ingenuo, alguien que cree que la gente es naturalmente buena (cosa que sí creo, solo que es medio mensa generalmente). El punto es que casi siempre acabo con mis problemas contándolos para ver si se me organizan en la mente. Porque muchas veces me da la sensación de que los días pasan dos veces dentro de mi cabeza, y que se acumulan con esas pequeñas tonteras que te traban la mente en jueguitos mentales tontos que acaban por carcomerte toda capacidad de concentración(en todo aquello en lo que uno se debería concentrar) y me impiden ver las "respuestas".
Agradezo la presencia de la música en el asunto, creo que cuando toco música, por improvisada e inverosímil que sea, son esos los momentos en que ocupo mi mente entera y tengo esos instantes de relajación.
Me cuesta escribir, amo el lenguaje, y generalmente busco palabras adecuadas para cada situación (cuando estoy conciente, claro... en el coloquio tradicional la coprolalia está más uqe de moda), haciendo difícil la escritura, me vuelvo un poco perfeccionista. Así acabo borrando casi todo lo que escribo. Es un hecho el que me esté forzando a no borrar lo que escribo, estoy intentando seguir lo más fielmente posible a mi corriente de pensamiento releyendo exclusivamente para corregir las faltas de ortografía (cosa que conmigo es bastante común, escribo cual ebrio al teclado)... A ver... Tal vez si me hago la costumbre de escribir un poco más, aprendo a escribir lo que pienso.

"Existencialista Jugando Ajedrez"

2008-02-08T00:04:00.000-03:00

Y claro, aquí empieza todo a tener un sentido

o no?

al menos, el sentido de ésto no lo conozco
si al fin y al cabo,
soy el tipo que está sentado frente a la mesa
moviendo piezas de ajedrez...
yo no creé el juego,
sólo sé que el peón se mueve de a poco
el alfil no avanza hacia adelante
la torre es bidimensional
y en este escencario la única que parece libre es la reina
que avanza todo lo que quiere y hacia donde quiere...
es la única que puede escapar de ser derrotada por cualquier otra ficha
Y claro, algo de sentido debe de tener ésto, no?

pero la reina...
no está sometida a la desición de mi mano?
aunque pueda moverse tanto,
depende de mi propio raciocinio
y de mi capacidad de entender
el sentido de ésto...

ni ella es libre,
ni yo sé para qué sirve tanta parafernalia...

Ésto no tiene sentido.
De vuelta al inicio. . .

*¿Eres capaz de ver la diferencia antes de entrar en un mismo ciclo?*

Conmigo

2008-01-22T02:20:00.000-03:00

hace tiempo que no escribía, no ví la necesidad de hablar con la computadora...

priorizé el dejar mis inquietudes en alguna oreja amiga rápidamente y tratar de solucionarlos lo antes posible si es uqe podía hacer algo...

hace como tres noches conversando co una amiga por msn, tiramos como en talla que teníamos que ordenar nuestras piezas... y al día siguiente tenía la onda de al menos hacer mi cama y ordenar un poco la ropa tirada (mi pieza estaba hecha un desastre)
en msn comentamos eso de ordenar la pieza de nuevo y dije que lo iba a hacer. me dijo que la gnte que ordena la pieza es porque tiene que ordenar las cosas en su cabeza (no, lo hago sólo por presentación - pensé) y cuando fuí a mi pieza, dije: "por qué no cambiar las sábanas de la cama, en vez de sólo hacerla así nomás?", "por qué tengo éstos libros acá, los pondré en la repisa que además tengo que lustrar", "por qué no limpiar el piso, aspirarlo y encerarlo?", "por qué no cambiar de lugar todo: la cama, el velador?"

Sí, necesitaba cambiar un poco la perspectiva en mi pieza... era uno de los detalles que faltaban por remodelar... me di cuenta de que la pieza en la que dormía no era mía, era todavía la de mi hermano.

éste año me he estado dedicando a ser quien quiero ser, y nada de esperar.

Neurosis

2007-05-17T22:05:00.000-04:00

La gente no le basta con sus problemas...

la gente cree que porque no siente dolor
ya no tiene problemas...
la gente luego "protege" al resto de sus problemas

y lo único que hacen...

es convertir el dolor propio
en sufrimiento ajeno...

acaso tenemos que convivir con la neurosis colectiva?

una mierda... esa es mi opinión.

Final de mis dieciséis

2007-05-14T22:14:00.000-04:00

Quedan seis días para que mis 16 años den paso a 17.
Y hay muchas cosas de la vida que me gustaría anotar...
pero escribir no es mi fuerte...
me han dado hartas ganas de escribir algo en este blog...
pero en realidad trato de ir directamente a enfrentar las weás.
tal vez no directamente, pero sí trato de entenderlas...

even though, hay cosas que no se pueden entender.
cualquiera que quiera hablar de cualquier cosa,
hábleme en cualquier momento de cualquier día...
para tener una conversación cualquiera, pero no menos importante... u.u

hay cosas en las que estoy hasta la mitad...
en pleno proceso de entendimiento...
pero no hallo a muchas personas que sean como para hablarlo.
creo que eso se daría en el tiempo...
o tal vez, ni tenga que hablarlo y esté puro weando acá.

en fin, hay varias preguntas por hacer de todos modos.

comenzaré mis diecisiete entonces... lleno de interrogantes...
meta para mis diecisiete: respuestas.

En Fin...

2007-04-02T20:35:00.000-04:00

Estoy oficialmente en tercero medio, y comienzo a tener estas lindas semanas con una prueba al día... para volver a la semana siguiente bajo las mismas condiciones u.u

no tengo mucho que escribir en este momento, cuando realmente quiera decir algo, actualizaré... ok?

=)